A chacun son acquêt, comme par exemple :
- Le Canal acquêt plus répandu en Asie qu'en Europe.
- L'acquêt Quête partagé lors du mariage des prêtres.
- L'acquêt re-messe qui est également le nom de la fête qui suit le mariage des prêtres.
- L'acquêt let let qui se pratique couramment lors de l'acquêt re-messe.
- L'acquêt des champs, une tradition chez les paysans en mal d'escapade.

Voilà qui tord le cou à une rumeur qui prétendait qu'un acousticien était un vétérinaire spécialisé dans la mise au monde de chiots. C'est comme cette expression qui affirme que quand "le chien aboie, la caravane passe". C'est faux, tous les acousticiens vous le diront. Un chien n'a jamais accouché d'une caravane, enfin !

"Quand sonne automne, les durs de la feuille meurent." (Ludwig Von Beethoven)

Voici la liste des 10 conseils pour être un bon oto-rhino-laryngologiste :

- Il est important d'avoir une bonne oreille mais il est préférable d'avoir les deux.

- Privilégier les non-dits aux malentendus avec vos patients au risque d'y passer tout votre temps.
- Ne pas exposer dans votre cabinet un autoportrait de Van Gogh après mutilation.
- Ne pas dire "sourd" mais "malentendant à fort potentiel rémunérateur".
- Même si ça l'amuse et que ça vous rapporte, évitez d'envoyer Louis dans un labyrinthe.
- Ne jamais dire "Une otite aigüe n'est pas grave !".
- N'omettez pas d'envoyer chez votre collègue sexologue, tout patient qui vous avoue être dur de la feuille de vigne.
- Ne faites pas uniquement vos courses oreillon "fruits et légumes" au risque de ne manger que des choux-fleurs.
- Ne pas la garder pour votre collection quand on vous prête l'oreille.
- Si vous souhaitez devenir comédien amateur, ne négligez pas votre audition.

"C'est pas une vie d'être marié à un acouphène !" (Roberta Siturne)

L'acoumètre est sans doute l'appareil de mesure de l'ouie le plus connu mais il en existe d'autres parmi lesquels :

- Le sentimètre qui mesure les facultés génératrices d'odeur des oreilles en chou-fleur.
- Le cérumètre utilisé en période de grande pénurie par les fabricants de bougies.
- L'auriculomètre qui permet de savoir combien de centimètres de doigt l'oreille peut accueillir.
- L'apprivouisomètre pour les dompteurs d'oreilles afin de bien les dresser.

Si vous aviez dans l'esprit que l'aconitine est une comptine pour fumeur, c'est que vous confondez avec la comptine nicotine - à la mélodie honteusement pompée pour le générique d'un dessin animé à l'héroïne au nom de sucre - dont voici un extrait :

Au pays du tabac
Comme dans tous les états,
On s'amuse, on fume, on tousse
Il y a des poumons qui foutent la frousse

Et pour sortir des haleines difficiles
Avoir des chewing-gums c'est très utile
Gare au sinus, les doigts jaunis
C'est la vie de craby !

Aconit était une des trois soeurs Renonculacée dont la destinée commune fut d'autant plus étrange que chacune était l'opposée de l'autre, ce qui est d'autant plus difficile à trois.

Anémone, l'ainée, s'était attribuée le rôle de la "petite mère" à l'éclosion de ses soeurs, n'hésitant pas à leur donner l'arrosoir au début de leur pousse. Malheureusement, elle n'avait pas eu cette chance et son étamine critique attestait de sa faible constitution. Pour pétaliser le tout, son allergie au pollen - une maladie aussi rare que l'allergie de la peau pour un humain ou de l'argent pour un Rockefeller - la dépouillait de ses rares feuilles. Malgré cela, elle s'éleva avec courage, le pistil haut, et ne renoncula jamais devant la difficulté et la sècheresse.

Clématite avait engrainé les qualités esthétiques qui en faisait la belle plante de la famille. Sa délicieuse corolle et l'affriolant bombage de son réceptacle produisait grand effet sur les bourdons du quartier. Toujours prête au liberbutinage, elle préférait la graine à la migraine. Son charme allié à sa soif d'humus en faisait la soeur la plus à même à s'élever dans la haute société des plantes. Bref, elles avaient tous les atouts pour trouver pot d'or à ses racines.

Quant à notre Aconit, troisième et dernière soeur, elle avait germé aux tous derniers jours du printemps. Est-ce à cause de sa naissance tardive, toujours est-il qu'elle était, des trois, la moins gâtée par la nature, un comble pour une plante. Avec sa tige malingre et sa tête hydrocéphalique, les mauvaises herbes la surnommèrent, un jour, "le casque de Jupiter". Ce qui ne constituait pas une insulte en soi, était pour Aconit, la goutte de trop. Elle décida sans aucun remords de couper toute relation avec sa communauté. Seuls les liens de la sève l'obligeait à entretenir des rapport cordiaux avec ses soeurs.

Sans amis et souhaitant découvrir quel mauvais coup du sort la vie lui réservait encore, elle passa des jours et des jours dans la lecture des feuilles de thé. Peu d'informations filtrèrent de ces augures pratiques si ce n'est la destinée commune des trois soeurs. En effet, dès qu'elle souhaitait en savoir plus sur sa fortune, les feuilles frissonnaient rendant toute lecture impossible. Seule la notion d'immortalité au travers d'un livre avait perçait de ses longues séances. Ce manque flagrant de résultat la rendait folle. Son aspect ingrat et son manque de référence la fit sombrer plus encore dans une misenpoterie paranoïaque aigue. Ah si au lieu de vouloir connaître son avenir, elle avait lu Racine ! Quoi qu'il en soit, sans doute pour se venger et à force de sombres persévérances, elle devint toxique pour ceux qui osaient se moquer de ses feuilles ingrates.

Les soeurs savaient désormais qu'un destin commun les lier aussi fortement que la cordelette d'un bouquet : elles allaient toutes trois connaître ensemble la vie éternelle, probablement avait lancé Anémone en étant couchées dans les pages d'un classique herbier. Mais le destin saugrenu en avait décidé autrement et c'est dans les pages de l'impossible dictionnaire qu'elles vivront éternellement. Ne sont-elles pas des plantes dicotélydones ?