"C'est une histoire eunuque acéphale" se dit d'une histoire que l'on ne comprend pas, sans début ni fin.

A ne pas confondre avec "à serbe" dont la définition est "désagréable au toucher".
A ne pas confondre avec "colibri" dont la définition est "petit oiseau coloré, désagréable au toucher si il vient de Serbie".

Le facteur est fourbe. J'en veux pour exemple ce qui m'est arrivé pas plus tard qu'hier. Comme tous les jours de la semaine, je m'évacue de mon logis pour satisfaire à l'impérieuse obligation de nourrir ma famille par le biais de travaux d'intérêts plus que douteux, je ne m'attarderais pas sur le sujet. Vous me croirez, vous me croirez pas, le facteur qui souhaitait me remettre en main propre un colis de la plus haute importance pendant ma douloureuse absence m'a laissé un mot et m'a accusé de réception alors que je n'étais même pas là. Un fourbe, je vous dis !

C'est l'histoire de Monsieur Pouce, le plus aimé des doigts. On faisait toujours appel à lui pour montrer que tout allait bien, pour s'extraire de son état de bipède à sac à dos et devenir passager motorisé et bavard, ou même pour faire des grimaces.

Mais un jour, l'auriculaire fit circulait une drôle de rumeur. Le pouce, sous des dehors débonnaires, serait malfaisant pour tout le corps. N'est-ce pas à lui que l'on fait appel pour allumer la flamme du briquet ? Aucun des doigts n'avait jusqu'alors pris conscience que la flamme ainsi obtenue pouvait être fatale par cigarette interposée. Il fallait se réunir sans que le pouce s'en aperçoive pour discuter de la chose. Heureusement, il venait juste de se casser.

Les mauvaises langues avaient suggérées en début de séance que c'était pour passer l'hiver au chaud mais nul ne prêta attention à ces médisances. Le sujet était plus grave que ces ragots de basses phalanges. Comme à l'accoutumée, le majeur, hautain, se leva seul pour indiquer qu'il ne fallait pas compter sur lui. Le Roi auriculaire de par le statut que lui confère sa belle couronne dorée ne pouvait prendre parti à la discussion. Il était là pour écouter et prendre la décision finale. C'est donc l'index, en doigt accusateur, tel un procureur, qui pris la parole. Tous les doigts connaissaient déjà, au mot près, ce qui se dit à ce moment là. Pourtant personne ne s'attendit à la peine requise. Le roi réfléchit de longues minutes en jouant avec sa couronne puis pris la décision de suivre l'index. Le majeur, fidèle à sa réputation, et malgré le protocole, se leva d'un seul homme.

On attendit que le pouce soit de nouveau à l'air libre pour lui annoncer la sentence. Cette nouvelle lui fit l'effet d'un patch. N'étant pas un mauvais bougre, le pouce accepta sa punition. C'est que le pouce avait un rêve secret, il voulait être acteur. Mais le jugement coupait court à cette vocation. Il ne pourra jamais incarner d'ongle, tel avait été la peine requise par l'index.

Depuis, le calme est revenu en dextrie. Le majeur et l'index ont retrouvé leur teinte d'autant, plus aucun doigts jaunes... sauf l'auriculaire de temps en temps mais ceci est une autre histoire.

Bon alors, la définition ci-dessus - comme pour pas mal des mots de ce dictionnaire - est rigoureusement authentique. Et si cette définition est vraie, je tiens le scoop du siècle : Johnny Hallyday a fait son entrée en loucedé à l'Académie Française !!

Alors, voilà ! Je sens déjà votre oeil friser. "Ca y est !" vous vous dîtes, "on le tient, il va tomber dans le graveleux, l'allusion fangeuse, le jeu de mot facile, ça sent le tapis rouge vers le festival des attendus, le faux pas n'est pas loin et le faut pas est aux abonnés absents, le moment est arrivée vers la glissade relâché du vulgum pecus"...

C'est tentant ! Mais l'avantage dans l'impossible dictionnaire, c'est que quand on se sent acculé contre le mur, que la seule solution possible est d'ouvrir la fenêtre et de sauter, on saute... pour s'envoler vers de nouvelles définitions.

"Dans mon jardin,
J'accueille des insectes butineurs.
Je cueille des fleurs en odeurs.
L'écueil du rocher en effleure
L'ivresse des jonquilles porte-bonheur." (Avril Daimphyl)

AVEC UN PEU DE SEL

Il était une fois un pari qui avait thème la poésie
Un ami dit, tu es poète, tu t'en vantes alors accepte
Sur le champs ce grand défi et parle moi des maladies

La poésie est belle et c'est avec talent
qu'avec un peu de sel on devient un géant
Permettez moi alors de choisir le bouton
Et même de prime abord de choisir le bubon
Car depuis le début de cette poésie
Il enfle vite, à vue. je ne peux plus assis
Et il devient énorme, de pue il est empli
C'est un bouton hors norme que je vous ai chéri

Le mal m'emporte la fesse par ce vilain furoncle
Mais il faut que ça cesse, puis je pense à mon oncle
C'était pendant la guerre qu'il attrapa au siège
Le héros de cette affaire comme un ennemi de piège
Étant trop occupé par ses activités
La plaie s'est infectée et même ça l'a tué
Mort, honneur, à la guerre, non par une balle perdue
Ni même balle meurtrière, mais un bouton au cul

Tenant à mon fondement et à ma vie en plus
Souple et lentement, je m'accroupis tout nu
Et avec mes deux pouces je vise ce qui me nuit
Je prends mon souffle et pousse ; le pue coule et s'enfuit
Et c'est ainsi heureux qu'en homme j'ai agit
En homme courageux, oui j'ai sauvé ma vie
La pire des maladies est enfin derrière moi
Et quand je dis "derrière", le mien est en émoi

Voilà conté en vers une maladie de peau
Pas de chambre, de derme, vous vous trompez de pot
Point besoin de docteur quand on a du bon sens
Je ne suis pas un des leurs mais voilà ce que j'en pense
C'est qu'en cas de brûlure, de fièvre ou de coma
Mangeons des confitures, pas tant de calmants
C'est avec la nature que le pacte est scellé
Et c'est en restant pur qu'on guérit les blessés

Moi c'est avec les mains que j'en suis venu à bout
Pas de grands médecins, mes deux pouces et c'est tout !
Il me vient une pensée qui me fait froid dans le dos
Comment m'en serais-je tiré Si j'eus été manchot

Que j'aimerais accrocher votre esprit à l'échappée d'une idée, le voir voltiger vers des éthers insoupçonnés et ne revenir que parce que c'est mardi et qu'il faut descendre les poubelles.

"Quand l'accroissement, l'athéisme n'est pas loin !" (L'abbé Jacques Nostic)

Si si, vraie définition du dictionnaire. Ca devrait être un vendredi, le soleil brillait dehors et la cantine avait servi un plat en sauce. Il y en a qui s'emmerdent pas, quand même. C'est à mon avis le début d'une définition "à des couettes". Oui, je sais, c'est un peu tiré par les cheveux mais comme c'est vendredi...

Au top 5 des accrocs répertoriés dans "Le guide l'accroc" (Editions Kidéchire) :
- L'accroc bat fait par une chauve-souris voltigeuse.
- L'accroc Magnon, le plus vieux des accrocs découvert à ce jour.
- L'accroc Hambourg commis dans les brasseries allemandes.
- L'accroc Paul, ce dernier gardant un très mauvais souvenir de son voyage en Grèce.
- L'accroc Quette pour se payer une nouvelle soutane.

Imaginez un monde où les plus puissants auraient en leur possession une "Carte d'accrédit". Les idées assenées par leurs possesseurs à l'aide de cette carte trouveraient inévitablement écho auprès de ceux qui les écoutent. Heureusement, l'existence d'une telle carte n'est que pur délire... ou n'a jamais fait l'objet d'un petit coup de carte.

"Le ridicule ne tue pas sauf dans le cas d'un accoutrement de majorette au pôle nord." (Alban Kize)

Est-il possible d'accoupler deux animaux aussi différents que le lapin et la poule, par exemple ?

L'expérience est facile à tenter. Il suffit pour cela de se rendre chez le premier plouc-éleveur venu et de lui acheter un exemplaire de chaque ingrédient souhaité pour notre petite expérience. Pour simplifier les choses, nous allons donner des appellations précises à nos deux amis bassecouriens. Nous appellerons donc le lapin "Sébastien" et la poule "Poule" parce que ça excite suffisamment Sébastien comme ça !

Laissez les ensembles quelques jours et vous verrez. Je tiens malgré tout à préciser que, si ces animaux sont morts et dépecés, cela prendra beaucoup plus de temps. Dans ce cas, vous pourrez appeler le lapin "Civet" et la poule "Au-pot".

Si enfin vous ne trouvez ni lapin ni poule ou encore si, comme c'est le cas de 98% des lecteurs d'après le dernier sondage effectué par le S.I.D.A. (Sondage Institute Dictionnary Academic) dont la sonde est recouverte d'une couche de latex puisqu'allant au plus profond du peuple, vous vous en foutez royalement, ce n'est pas grave !

L'expérience a déjà été tentée en 1749 - comme nous l'apprend l'indispensable "Dictionnaire de la bêtise" de BECHTEL et CARRIERE - par le savant René-Antoine de REAUMUR. Malgré le soin apporté à l'expérience, le résultat ne fut pas concluant. Pas d'oeuf de lapin et moins encore de poule à poil, enfin si l'on excepte celles des quartiers chauds de l'époque.

L'excuse du savant est que les sujets de l'expérience, fornicateurs en diable, étaient trop vieux lorsqu'ils commencèrent à se connaître.

"Mais trop, REAUMUR Sébastien-Poule, c'est mon prochain arrêt ! " avait dit alors je ne sais plus quel voyageur mais je ne peux pas tout savoir non plus.